遗憾是我从此不敢提你的名字抖音热门全文

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《遗憾是我从此不敢提你的名字抖音热门全文》精彩片段

谈恋爱的时候某种程度上有点小畸形吧。

所以我一直不确定他到底是渣，还是太想占有了。

因为除了这件事，在其他方面他确实做了很多让人很感动的事。

还有一点，当时我确实是自愿，看他忍的难受心软了，如果我拒绝，也不会发生。

当时其实我是那种从小很难喜欢一个人的人，好不容易喜欢一个人，我对他是无限的纵容。

因为我太了解我自己了，我的人生估计永远只会有一次恋爱脑，喜欢一个人，也很难遇到像这样自己喜欢到骨子里的人。

所以我觉得也是自己在赌，赌我们会一直在一起，可是我赌输了。

但是我自己没有意识到因为这件事后，我的心态变了。

我刚开始想和他在一起，只是单纯想让他开心，从来没有要求过他对我怎么样。只要不出轨，说实话我会对他无限纵容。

但是自那之后了，我开始对他提高了期待。有了要求，或者说有了渴望，希望他的存在能弥补我的缺失。

可是我们的性格处事方式太不一样了，因为以前对他没有要求我看到的是他好的方面，而有了要求后我看到了被我一直忽视的而他本来就存在的不好的方面。

那时候他说他会对我负责一辈子，那时候他说他想和我结婚，问和我结婚的标准是什么，他会努力。

我信了。

在没认识他以前，我是一个坚定的不婚主义，认识他之后我改变了想法，那是我第一次如此渴望和一个人有结果。

于是我开始按心目中未来老公的标准去期待他所做的每一件事，可是我忽略了他只是我男朋友，而不是我老公。

（四）

而我们俩的性格和三观实在相差太大了，一旦有了标准，就难免有失望。

发生关系后，我感觉我不舒服那方面一直，我就叫他陪我去看看。

因为是女孩子，第一次经历这种事情。

我又一直生长在传统的家庭里，就很害怕关于这

自己和意义上初恋的故事，有缘路过的宝子们可以看看，藏在心里很久的一段故事，终于有勇气敢动笔写下来。

——前言

最纯爱的时候你做过什么事？那时他很爱我，对我很好，天天问我什么结婚。后来我们谈的稀巴烂……复合了三次，彼此用尽了力气。

（一）明媚又破碎

我谈恋爱了，谈了一场糟糕且稀碎的恋爱。

和他分手时，我失眠了两天一夜。

我一直想和一个人诉说一下我们之间发生的所有事，究竟谁对谁错，却又总不知从何开始说起。

好像我们之间的事，太过普通，又太过复杂。

第一次见到他，记忆里已经没有太多印象了，没有小说中的一见钟情，也没有那么多狗血的桥段。

只有浅浅的一个画面，少年身穿蓝色的马甲工作服，举着相机在操场拍照。

如果，那时问我对他什么评价，我想他一定是个眼里有光的少年，对世界抱着满腔热爱。

我想我是欣赏他的，欣赏他会的很多——剪辑，拍摄，ps，各种各样我以前没接触过的东西，欣赏他可以勇敢的追寻自己所热爱的事并为之努力，也欣赏他好像跟所有学长学姐关系都很好，对人际关系的处理好像都游刃有余，恰到好处。

在他身上我看到了我想拥有却没有的人格魅力。

而真正想要去了解他，却是因为有一次遇到了他在角落偷烟，从他身上我看到了一种我不曾了解过的忧伤。

而冥冥之中，我觉得我们是同一类人。一种把自己藏的很深，一边明媚，开朗，又一边破碎，敏感的人。

不知道为什么我突然有了种奇怪的想法。我想靠近他让他能因为我的存在而开心一点。

因为这就像一场救赎一样，于我于他而言，慢慢把破碎的东西一点一点拾起。

我那时我用了最大的诚意，热烈和勇敢去靠近他。

为了和他有共同话题，我学了他喜欢的剪辑，拍摄，没有
生气的频率越来越高，而他哄人的次数也越来越高，但每次都只是一句笨拙的对不起加一些笨拙的方法。

说实话，我对他积累失望了，他也对我积累失望了。

我感觉小问题就该解决，不然下次又会犯。你有什么不好，我说出来;我有什么不好，你说出来。这样两个人慢慢为对方改变，就相处起来会越来越舒服。

而他觉得小问题，就应该互相包容，人不可能是完美的。

（五）

说到这我们感情的裂痕，已经开始出现了。

但是那时候真的就是双方很喜欢对方，意识到不合适，也想一直走下去。

两个人一直都是处于半夜吵架，又道歉的状态。

我都数不清我因为他的事，哭过多少次了，而他也因为哄不好我，在我面前哭了几次。

我们的感情，越来越内耗。

其实后面，我也一直有遗憾，如果我当时能不在乎这些小事就好了。

可是当时的我就是做不到，太喜欢一个人就是会注意到他的一切，加上发生关系的事，那时候的我陷入了自己思维的死胡同，他的一切风吹草动，对我来说就是草木皆兵。

哭的次数越来越多，我也越来越控制不住我的情绪。

其实吵的最多的两个点，是他有时候在忙（比如拍摄一拍就是二三个小时，中途都是举着相机），然后就没有回我消息，他又没有后面看到后一条条回复的习惯，久而久之，情绪价值便比较匮乏，当时我又一直纠结着发生关系的事，觉得他是不是不喜欢我了。

我渐渐觉得他不像以前一样面面俱到的照顾到我的情绪。

我越来越委屈，关于回消息这一点。

其实还很多其他方面的矛盾，我也一时不知道怎么说。

只知道那时候会因为他的事天天躲在天台上哭。

当然，当时我的烦恼也有一些其他的。

我和他谈恋爱之前，是那种很有目标很有执行力，情绪稳定的女孩子。


和他谈恋爱之后越来越不喜欢这样的自己了，太脆弱敏感了。

其实中途，还有其他的事，因为他的事退出坚持了很久的部门。当时除了他，我最喜欢的就是部门。

我感觉我为了付出了很多，而他却越来越让我失望。

（六）

后面，查出抑郁症是在我快期末考的时候，当时的我因为他的事，自己生病的事专业课的事，每天开始失眠睡不着，开始控制不住自己哭。

当时他陪我一起去的。

我当时在查出的那一刻，我提出了分手。

我太清楚抑郁症状态下的自己在后期会是怎么样的了，我会更加敏感，更加索取。

我不相信有人会承受都住这样的我，那时候的我们关系还没有发展到那么糟糕的地步，满眼都是对方。

我是一个有时候很文艺的人，当时觉得也许一段关系结束在对方最爱对方的时候，未曾不是一种美好。

可是他抱着我一遍遍安慰，说相信他的时候，我动容了。

想着试试呢？

万一他能接受真正的我呢，那个阳光，明媚外表下敏感，脆弱的我

那时候的他确实，我们一边会有矛盾，他一边也把我照顾的很好。去医院，陪我打排球，各种各样。让我一边因为他的事内耗，一边又很依赖他。

从小到大，对原生家庭的疏离，让我很少这么依赖过一个人。

我当时抑郁症查出的第一时间，也不敢和家里、身边的朋友说。很多时候就是他一直陪在我身边。

为了我开心，他本来就没有什么钱，四处问朋友借钱，带我出去玩散心。

于他来说，每天很高额的花销。

后来我拿他手机才发现他一直在借钱。

记得有一次还特意拜托朋友，带我去放孔明灯。

孔明灯上写着希望我开心健康。

那时候的我刚好被天天生病和抑郁症困扰。

后面我和辅导员说了我的事，辅导员给我批了
错过任何一场他参加的拍摄活动。

我以学习的名义，让他教我东西。慢慢把我们的关系从学长、学妹变成朋友。

我关注他发的每一条朋友圈，发的每一条视频号。

而这是我成长那么多年从未做过的事，对一个人如此渴望去靠近他，怀着热烈和真诚的靠近。就像我一直期待，有人能靠近我像他一样来靠近我。

后面等慢慢接触，我们之间的关系也就慢慢变化起来。

直到有一天我和他表白了，那时候的我其实察觉到了他对我的好感和喜欢。

其实也并不是想着他会答应，而是觉得我这么热烈的喜欢一个人，又察觉到对方的喜欢。不想错过，为什么不做主动的一方，勇敢一次。

但是他拒绝了，在我的意料之中。

那天当我表白后，他犹豫了两天都还没有回我的表白信息，我就知道他肯定会拒绝。

而出于相同的处境，我大概猜到了他的顾虑。家境原因，让他不敢谈恋爱，让他觉得他给不了一个女孩未来。

其实别人听到这个理由可能觉得荒唐，但当你经历过衣服鞋子尽量只买便宜的，还有诸多方面因为金钱原因带来的窘境和自卑时，你会觉得这很正常。

因为这世界，有时候就是这么不公平。有的人活着轻轻松松就光鲜亮丽，而有的人活着就是活着。对于有的人来说爱情就是奢侈品

而我也有幸经历过这种窘境比较能感同身受，只是我比他多了一份勇敢。

所以我没有放弃，当然我从来未执着于非在一起不可，而是觉得我喜欢你，是我的事与你无关。

那时也是挺勇，不知分寸的。表白被拒后，也还时常给他分享我的见闻，一些有意思、有生命力的事。

其实后面才反应过来，他只是拼命克制喜欢，拒绝我的表白，我表白过后，这样继续发，又怎么会不吸引他。

我太了解他了，或者说我太了解像他一样的我了。

一个一边明媚，一边破碎的人，身边突